喧嘩別れした相手と復縁したいとき｜謝る・待つ・連絡するを考える｜わたしの泉

喧嘩の勢いで別れてしまったあと、時間がたってから「言いすぎたかもしれない」と後悔することがあります。

スマートフォンを開いて、

「昨日はごめん」

と書いてみる。でも、この一言だけでは足りない気がして消す。

今度は長い文章を書いたものの、「こんなに送ったら重いかな」と、また消してしまう。

「今すぐ謝った方がいい？」
「少し待った方がいい？」
「謝るなら、復縁したいことまで伝えるべき？」

喧嘩の直後ほど、こうした迷いが重なりやすいものです。

ただ、ここで一つ分けて考えてみたいことがあります。

謝ることと、もう一度付き合ってほしいと伝えることは、同じではありません。

自分が言ったことやしたことについて謝る。その謝罪を相手がどう受け取るかは、相手の側にも委ねられています。

さらに、謝罪を受け入れることと、復縁を選ぶことも別です。

「謝る・待つ・連絡する」を復縁までの手順にせず、まず今の自分が何を伝えたいのかから考えてみます。

Contents

喧嘩別れしたあと「謝りたい」と思ったとき
最後の喧嘩だけが別れの理由だったのか振り返ってみる
謝るなら「何について謝るのか」を具体的にする
謝罪と「復縁したい」は分けて伝えてもいい
「でもあなたも悪かった」を今すぐ続けない方がよい場合もある
何日待つかより「今、落ち着いて連絡できるか」を見る
謝罪を送って返信がなくても、続けて送らない選択がある
相手から「連絡しないで」と言われている場合は、その意思を尊重する
暴力や強い支配があったなら「仲直り」の問題だけにしない
復縁を話すなら、謝罪への返事を急かさない
電話占いで相談するなら「いつ連絡すれば復縁できる？」だけにしない
泉の送る前メモ｜謝罪の連絡をする前に
謝る・待つ・連絡するを「復縁の手順」にしなくていい
参考情報

喧嘩別れしたあと「謝りたい」と思ったとき

喧嘩の最中には、本当は言いたくなかった言葉まで出てしまうことがあります。

「もう別れる」
「二度と連絡しない」
「あなたなんて知らない」

その瞬間には本気だったとしても、一晩たってから「本当に別れたかったわけではなかった」と気づくこともあるでしょう。

謝りたいと思うこと自体を、復縁にすがっていると決めつける必要はありません。

自分の言葉を振り返って、

「あの言い方はよくなかった」
「あれは傷つけたと思う」

と感じるなら、その部分について謝りたいと思うのは自然なことです。

ただし、

「謝りたい」と「復縁してほしい」が、自分の中で一つになっていないか

は少し見ておきたいところです。

「ちゃんと謝れば、きっと戻ってきてくれる」

という期待が強くなると、相手がすぐに許してくれなかったとき、謝罪そのものが「こんなに謝ったのに」という不満へ変わることがあります。

謝罪は、自分がしたことについて責任を伝えるもの。

相手から復縁という答えを受け取るための交換条件ではありません。

最後の喧嘩だけが別れの理由だったのか振り返ってみる

喧嘩別れをすると、最後の出来事ばかりが頭に残りやすくなります。

「あの日、あんなことを言わなければ別れなかった」

と思うかもしれません。

本当に一度の言い争いがきっかけだった場合もあるでしょう。

一方で、最後の喧嘩は、それ以前から積み重なっていた問題が表に出た場面だった可能性もあります。

たとえば、連絡の頻度について何度も揉めていた。

結婚や将来について話すと、いつもどちらかが話題を避けていた。

お金の使い方について、お互いに不満を持っていた。

片方が我慢を続け、最後に一気に感情があふれた。

こうした経緯があったなら、「最後に言った一言」だけを謝っても、二人の間にあった問題までなくなるわけではありません。

だからといって、過去のすべてを今すぐ分析する必要もありません。

まずは、

最後の喧嘩が突然起きたものだったのか、それとも以前から似たことが続いていたのか

を振り返る程度でも十分です。

復縁を考えるなら、「喧嘩さえなければ」と過去を一か所だけ直すより、二人の間で実際に何が起きていたのかを見る方が、これからを考えやすくなります。

謝るなら「何について謝るのか」を具体的にする

謝りたいと思ったとき、

「全部ごめん」

と伝えたくなることがあります。

けれど、自分でも何について謝っているのか分からないままでは、気持ちが伝わりにくくなる場合があります。

たとえば、

相手が話している途中で何度も遮った。
相手の人格を否定するような言葉を言った。
怒りの勢いで「別れる」と言った。
以前の出来事まで持ち出して責め続けた。

自分が「これはよくなかった」と思う行動があるなら、そこを具体的に考えてみます。

「昨日は感情的になって、あなたの話を聞かずに強い言い方をしてしまった。傷つける言葉になっていたと思う。ごめんなさい」

といった形なら、少なくとも何について謝っているのかは分かります。

一方、

「全部私が悪かった」
「何でも直すから」
「あなたの言うことを全部聞くから」

とまで背負う必要はありません。

喧嘩の中で相手にも問題があったとしても、相手の問題まで引き受けなくても、自分の行動について謝ることはできます。

2023年の『教育心理学研究』には、20代834人を対象に、謝罪が必要となり得る場面でのコーピング方略や周囲からの支援などと謝罪との関連を調べた研究があります。これは恋愛や復縁を直接扱った研究ではありませんが、謝罪に至る過程が一つの単純な要因だけで決まるものではないことを考える背景にはなります。

謝罪と「復縁したい」は分けて伝えてもいい

謝罪文を書いていると、最後に、

「だから、もう一度付き合いたい」

と付け加えたくなることがあります。

もちろん、復縁したい気持ちがあること自体は否定しなくてかまいません。

ただ、謝罪と復縁のお願いを必ず一度に伝えなければならないわけではありません。

相手にとっては、

謝罪を受け取ること。
その謝罪を受け入れるか考えること。
もう一度話したいと思うこと。
復縁を考えること。

は、それぞれ別の選択だからです。

大学生136人を対象とした謝罪研究では、謝罪への反応や「許し」の過程が、被害を受けた本人と第三者では異なることが示されています。謝罪をすれば誰でも同じように許す、という単純な関係ではありません。

また、仲直りと謝罪に関する社会心理学研究を整理したレビューでも、謝罪を受ける側が相手の今後の意図をどう捉えるかなど、複数の要因が仲直りに関係することが論じられています。

ですから、

「ちゃんと謝れば、許してくれるはず」

とは考えない方がよいでしょう。

謝罪をすることはできます。

そのあとどうするかは、二人それぞれに考える余地があります。

「でもあなたも悪かった」を今すぐ続けない方がよい場合もある

喧嘩は、自分一人だけの問題ではなかったかもしれません。

「私は確かに言いすぎた。でも、あの人だってひどいことを言った」

そう思うこともあるでしょう。

その感覚まで消す必要はありません。

ただ、謝罪の直後に、

「ごめん。でも、あなたも悪かったよね」

と続けると、自分が何について謝ろうとしているのかが分かりにくくなることがあります。

自分がしたことを謝る場面と、二人の問題について話し合う場面は、分けることもできます。

これは「相手に問題があっても何も言ってはいけない」という意味ではありません。

もし二人が再び話せるようになったなら、

「あのとき私が言ったことについては悪かったと思っている。一方で、私がつらかったことについても、落ち着いたら話したい」

と伝える余地はあります。

自分だけが謝り続けて関係を戻すのではなく、二人の問題は二人の問題としてあとから考えるという選択もあります。

何日待つかより「今、落ち着いて連絡できるか」を見る

喧嘩別れのあと、「何日待てばよいのだろう」と考えることがあります。

翌日では早すぎるのか。
3日くらい必要なのか。
1週間待った方がよいのか。

けれど、すべての喧嘩別れに共通する日数の正解はありません。

同じ翌日でも、落ち着いて短い謝罪を伝えられる人もいれば、まだ怒りが強く、

「謝るけど、本当に悪いのはそっちだから」

という文章になってしまうこともあります。

反対に、日数だけを長く空けても、その間ずっと「どうすれば相手を取り戻せるか」と考えているなら、気持ちはあまり変わっていないかもしれません。

見るとすれば、

文章を書いても責める内容ばかりになっていないか。

相手にすぐ答えを求めようとしていないか。

自分が何について謝るのか言葉にできるか。

そして、相手から連絡しないでほしいと言われていないか。

といったことです。

「少し待つ」という選択をするなら、相手を寂しくさせて追わせるためではなく、自分が感情の勢いから少し離れるためと考える方が自然です。

期間について迷っている場合は、「復縁の冷却期間は必要？期間だけで決めないために考えたいこと」も参考になります。

謝罪を送って返信がなくても、続けて送らない選択がある

勇気を出して謝罪を送ったのに、返信がない。

既読にはなっている。

でも、一時間たっても、その日の夜になっても返事が来ない。

そんな状態になると、

「読んでくれた？」
「まだ怒ってる？」
「返事だけでもほしい」

と、もう一通送りたくなるかもしれません。

ここでも、まず分かっていることだけを見てみます。

今、返信が来ていない。

その理由は分かりません。

まだ怒っているのかもしれない。返事を考えているのかもしれない。返信をしないと決めている可能性もあります。

「まだ好きだから返事を迷っている」と決めることはできません。

謝罪を送ったあと、すぐに追いかけるように何通も送らず、相手が返事をするかどうかを相手の側に残しておくこともできます。

元彼から連絡が来たときの「事実・想像・自分の願い」の分け方については、「元彼から突然連絡がきたとき｜復縁を期待する前に確認したいこと」でも詳しく紹介しています。

相手から「連絡しないで」と言われている場合は、その意思を尊重する

ここまでは、謝罪を伝える余地があるケースについて考えてきました。

一方、相手から、

「もう連絡しないでほしい」
「会いたくない」
「これ以上メッセージを送らないで」

と明確に示されている場合は、その意思を尊重する必要があります。

「謝るだけだから」
「誤解を解くだけだから」

と思っても、拒否されたあとに何度も連絡を続ける方向には進まない方がよいでしょう。

警察庁は、ストーカー規制法上の「つきまとい行為等」の例として、拒否している相手に面会・交際・復縁を求めることや、拒否されているにもかかわらず電話・メール・SNSのメッセージなどを何度も送ることを挙げています。ストーカー行為には法律上の要件があり、一度連絡したことだけですべてがストーカー行為になるという意味ではありません。

ただ、本人が「連絡しないで」と示した意思を、

「本当は謝ってほしいはず」
「本心ではまだ好きなはず」

と推測で上書きすることはできません。

占いで「今なら連絡した方がよい」と言われたとしても、相手本人が示した拒否の方を優先します。

暴力や強い支配があったなら「仲直り」の問題だけにしない

「喧嘩別れ」という言葉の中には、普通の言い争いとは別に、安全に関わる状況が含まれていることがあります。

身体的な暴力があった。

物を投げつけられた。

脅されたり、性的なことを強要されたりした。

行動を細かく監視されていた。

交友関係を強く制限されていた。

こうしたことがある場合は、「どちらから謝れば仲直りできるか」だけで考えない方がよいことがあります。

これは、恋人同士の口論をすべてDVと呼ぶという話ではありません。

安全に関わる行為が実際にあった場合には、復縁や仲直りよりも自分の安全を先に考える選択肢があります。

内閣府男女共同参画局は、配偶者やパートナーからの暴力について「DV相談ナビ」や「DV相談＋」などの相談窓口を案内しています。DV相談＋では電話相談が24時間利用でき、オンライン・チャットによる相談も用意されています。

一人で「私が謝れば元に戻る」と抱え込まず、公的な相談先を利用することも選択肢の一つです。

復縁を話すなら、謝罪への返事を急かさない

相手から、

「分かった」
「こっちも言いすぎた」
「少し話そうか」

と返信が来ることもあります。

うれしくなって、

「じゃあ、やり直せる？」

とすぐに聞きたくなるかもしれません。

けれど、謝罪を受け取ってもらえたことと、以前の問題が解決したことは同じではありません。

もし復縁について話すなら、

最後の喧嘩以外に何があったのか。

同じ問題が起きたとき、今度は話し合えるのか。

どちらも本当にもう一度付き合いたいのか。

そんなことを少しずつ話せるかを見ることになります。

大学生239人の恋愛関係の崩壊経験を扱った研究でも、関係解消時には「説得・話し合い」「消極的受容」「回避・逃避」といった複数の対処行動や、苦悩、後悔・悲痛、未練などさまざまな反応が報告されています。対象が大学生であるため30代・40代女性へそのまま当てはめることはできませんが、別れた後の反応が一つではないことを考える背景にはなります。

謝ってすぐ元通りになる人もいれば、話す時間が必要な人もいます。

相手の返事を、自分の希望する速さに合わせる必要はありません。