別れるか続けるか迷っているとき｜相手の気持ちより先に考えたいこと｜わたしの泉

嫌いになったわけではない。

会えば楽しい日もあるし、長く一緒に過ごしてきたからこそ分かり合えることもある。

それなのに、一人になったとき、

「このまま付き合っていていいのかな」

と考えてしまう。

別れたら後悔するかもしれない。でも、このまま何も変わらずに付き合い続けても、いつか後悔するかもしれない。

そんなふうに気持ちが行ったり来たりしていると、

「彼はまだ私を好きなのかな」
「相手にも別れたい気持ちがあるのかな」

と、相手の本心が分かれば答えも決められるように感じることがあります。

けれど、交際を続けるかどうかは、相手が自分を好きかどうかだけで決まるものでもありません。

この記事では、「○個当てはまったら別れるべき」という診断はしません。

すぐに答えを出すのではなく、この関係の中で自分がどんな時間を過ごしているのか、何を残したくて、何に苦しんでいるのかを少しずつ分けながら考えてみます。

Contents

別れるか迷っているからといって、今すぐ答えを出さなくてもいい
「彼はまだ私を好き？」だけでは、続けるかどうかは決められない
この関係の中で、自分はどんな時間を過ごしている？
続けたい理由と、別れたい理由は両方あっていい
「相手が変わってくれたら続けたい」なら、何を変えてほしい？
違いがあることと、安心して話せないことは別
「受け入れられる違い」と「自分には難しいこと」を考える
長く付き合ったからこそ、別れるのが怖いこともある
「別れたら後悔するかも」という気持ちだけで決めなくていい
怖い・支配されていると感じる関係は、通常の「別れるか迷う」と分けて考える
泉の「別れるか続けるか迷ったとき」メモ
電話占いを使うなら、「別れるべきですか？」を決めてもらわない
まとめ｜「彼は私を好き？」から、この関係で自分がどう過ごしたいかへ
参考情報

別れるか迷っているからといって、今すぐ答えを出さなくてもいい

「別れるか迷った時点で、もう答えは出ている」

そんな言葉を見かけることがあります。

けれど、人の気持ちはそこまで単純ではありません。

好きな気持ちはあるけれど、同じことで何度も傷ついている。

一緒にいたいと思う一方で、将来を考えると不安になる。

別れたいと思う日もあれば、失いたくないと思う日もある。

二つの気持ちが同時に存在することはあります。

国内の大学生288人を対象とした研究では、恋愛関係を始める場面だけでなく、関係を維持したり終えたりする場面でも不安が経験されていることが報告されています。大学生を対象とした研究なので、30代・40代女性へそのまま当てはめることはできませんが、「関係を終えるかどうかで揺れること自体」を単純に異常と捉える必要はないと考える参考にはなります。

今迷っているのであれば、

「別れるのか、続けるのか」

という最終回答を急ぐより、

私は何について迷っているのだろう

と考える時間があってもよいのではないでしょうか。

「彼はまだ私を好き？」だけでは、続けるかどうかは決められない

別れを迷っているとき、

「彼はまだ私のことが好きなのでしょうか」

という問いが大きくなることがあります。

もし相手が「好きだよ」と言ってくれたら、安心して付き合い続けられるように感じるかもしれません。

でも、相手から「好き」と言われても、

結婚についてまったく話せない。

同じことで何度も傷ついている。

自分の意見を言うと険悪になる。

一緒にいる時間より、不安になっている時間のほうが増えている。

といった悩みが、それだけで消えるわけではありません。

反対に、以前より愛情表現が減ったからといって、すぐに「もう愛されていない」「別れたほうがいい」と決めることもできないでしょう。

大学生340人を対象とした国内研究では、恋愛関係の影響として「充足的気分」だけではなく、「拘束感」「関係不安」「経済的負担」「生活習慣の乱れ」など複数の側面が抽出されています。これも若年層の研究であり、30代・40代の恋愛を診断するものではありません。

それでも参考になるのは、

一つの恋愛関係の中に、うれしい気持ちと苦しい気持ちが同時に存在することがある

という点です。

「好きだから続ける」

「苦しいから別れる」

という二択だけでは、自分の気持ちをうまく説明できない場合もあります。

この関係の中で、自分はどんな時間を過ごしている？

相手が良い人か、悪い人か。

相性が良いか、悪いか。

それを判定する前に、一度「自分」に目を向けてみます。

二人でいるとき、安心して話せるでしょうか。

意見が違っても、自分の考えを言えるでしょうか。

恋人と付き合いながら、自分の仕事や友人、家族、一人で過ごす時間も大切にできているでしょうか。

あるいは、

「これを言ったら嫌われるかな」

と、いつも相手の機嫌を気にしている。

約束を破られても、関係が悪くなるのが怖くて何も言えない。

同じことで何度も傷ついているのに、自分のほうが我慢すればいいと思っている。

そんな時間が増えていることもあるかもしれません。

内閣府男女共同参画局は「安心できる関係づくり」として、意見が違ったときも安心して互いの意見を伝え、相談できること、それぞれの時間を大切にできること、嫌なことには「NO」と言えること、二人が上下・主従の関係になっていないことなどを挙げています。

これは「当てはまらなければ別れる」というチェックリストではありません。

今の関係について、

私は一緒にいるとき、どんな自分になっているだろう

と考えるための一つの手がかりです。

続けたい理由と、別れたい理由は両方あっていい

別れを迷っていると、

「結局、私はどっちなの？」

と自分自身に答えを迫りたくなることがあります。

でも、

「この人が好きだから続けたい」

という気持ちと、

「この問題にはもう疲れた」

という気持ちは、同時に存在しても不思議ではありません。

続けたいと思う理由には、

一緒に過ごしたい。

今でも大切な人だと思う。

楽しい時間もたくさんある。

問題について、まだ二人で考えられると思う。

という気持ちがあるかもしれません。

一方で、

同じ問題が何度も続いている。

将来について考えていることが大きく違う。

我慢することが増えた。

以前のような自分でいられなくなっている。

という理由から、離れることを考える場合もあります。

ここで「続けたい理由が4個、別れたい理由が3個だから続ける」と点数をつけても、気持ちは簡単には決まりません。

むしろ、

自分にとって、どの理由がどのくらい重いのか

を考えるほうが大切でしょう。

「好き」という一言の中に、いろいろな感情が入っていることもあります。

恋愛感情なのか。

長く一緒にいた人への愛着なのか。

離れる寂しさなのか。

これまでの時間を失いたくない気持ちなのか。

無理に一つの名前をつけなくても構いません。

「相手が変わってくれたら続けたい」なら、何を変えてほしい？

「今のままならつらい。でも、相手が変わってくれるなら別れたくない」

そう思っている人もいるでしょう。

ここでは、「変わってほしい」の中身を少し具体的にしてみます。

連絡の頻度でしょうか。

結婚について話せないことでしょうか。

約束を守らないことでしょうか。

お金の使い方でしょうか。

喧嘩をしたときの言葉でしょうか。

問題によって、これから考えることも違います。

たとえば、

「もっと大切にしてほしい」

という気持ちがあるなら、

自分にとって「大切にされている」と感じるのはどんな場面なのかを考えてみる。

話を最後まで聞いてほしいのか。

約束を守ってほしいのか。

将来について一緒に考えてほしいのか。

そうすると、相手へ伝えたいことも少し見えやすくなります。

さらに、

そのことをこれまで相手に伝えたことがあるか。

伝えたとき、相手はどのように受け止めたか。

二人で変えてみようとしたことがあるか。

というところまで見てみます。

大学生185人を対象とした国内研究では、恋愛関係で葛藤が起きた場面における行動として、対話を志向するものだけでなく、沈黙や別れなど複数の行動との関連が調べられています。ただし、この研究から「話し合えば関係はうまくいく」と結論づけることはできません。

話し合いをしても、考えが一致しないことはあります。

それでも、

自分が何を変えてほしいと思っているのか

を自分で分かっていることは、これからを考える材料になります。

違いがあることと、安心して話せないことは別

恋人同士でも、すべての価値観が一致するわけではありません。

連絡は毎日取りたい人と、必要なときだけで十分な人。

休日は二人で過ごしたい人と、一人の時間も欲しい人。

結婚したい人と、まだ決められない人。

お金を貯めたい人と、経験に使いたい人。

違いがあるだけで、「相性が悪い」と決める必要はないでしょう。

ただ、

違う意見を持つことができる関係なのか

は別の話です。

意見を言うと怒られる。

気に入らないことを言うと何日も無視される。

「そんなことを言うなら別れる」と毎回脅される。

相手に合わせるまで話を終えてもらえない。

そうした状態なら、「価値観が違うだけ」と片づけずに考えたほうがよいことがあります。

二人の意見が違っていても、互いの意見を言える。

「私はそうは思わない」と言っても、関係そのものを脅かされない。

そのような土台があるかどうかは、内容の一致とは別の問題です。

「受け入れられる違い」と「自分には難しいこと」を考える

恋愛では、相手に合わせることが必要な場面もあります。

自分が譲る日もあれば、相手が合わせてくれることもあるでしょう。

だから、価値観が少し違うたびに別れる必要はありません。

ただ、

「私はどこまでなら違っていても大丈夫なのだろう」

と考えてみることはできます。

休日の過ごし方が違っていても、自分には問題ない。

連絡頻度は違うけれど、二人で折り合える。

そう思えることもあります。

一方で、

結婚について話すこと自体を拒まれ続けるのはつらい。

お金の問題を隠されるのは難しい。

人前で傷つくことを言われる関係を続けるのは苦しい。

と感じる人もいるでしょう。

ここに、すべての人に共通する正解はありません。

「ほかの人なら我慢できるか」

ではなく、

自分がこの状態で暮らしていったとき、どう感じるだろう

と考えます。

相手を変えることばかりに気持ちを使うのではなく、自分にとって受け入れられること、難しいことを知る。

それも関係を考える一つの方法です。

長く付き合ったからこそ、別れるのが怖いこともある

交際期間が長くなるほど、

「ここで別れたら、これまでの時間は何だったのだろう」

と思うことがあります。

二人で行った場所。

誕生日や記念日。

共通の友人。

休日の過ごし方。

将来こうなると思っていた生活。

別れることを想像すると、恋人一人だけではなく、自分の生活の一部まで失うように感じるかもしれません。

その怖さを軽く扱う必要はありません。

一方で、

「5年付き合ったから」

「ここまで我慢してきたから」

という過去の長さだけで、これからも関係を続けなければならないわけでもないでしょう。

大学生の恋愛関係を3時点で追跡した国内研究では、交際を終了した人を含めてアイデンティティの変化が調べられ、恋人との関係が終わった後も自己の感覚が維持され得ることが示されています。ただし、大学生を対象とした小規模な研究であり、30代・40代女性の別れについて「心配しなくてよい」と示すものではありません。 (J-STAGE)

別れれば悲しくない、という話ではありません。

ただ、

交際を終えることと、自分自身の人生までなくなることは同じではない

ということは、頭の片隅に置いておいてもよいかもしれません。