振られた直後、もう一度連絡したくなったとき｜送る前に考えておきたいこと｜わたしの泉

振られたあと、家に帰ってから急に言いたかったことが次々と思い浮かぶことがあります。

別れ話の最中は頭が真っ白で、うまく言葉が出なかった。

「本当はこう伝えたかった」
「あの話は誤解されたままかもしれない」
「もう一度だけ話せば、考え直してくれるかもしれない」

スマートフォンを開き、LINEを書いては消す。今送るべきなのか、明日まで待つのか。それとも、少し時間を置いた方がよいのか。

相手から別れを告げられた直後に、「もう一度話したい」と感じること自体を責める必要はありません。

ただ、連絡したい気持ちが強いことと、今すぐ連絡しなければならないことは同じではありません。

送信ボタンを押す前に、「私はこの一通で何をしようとしているのだろう」と少し考えてみます。

Contents

振られた直後、もう一度連絡したくなったとき
「連絡したい」の中に何があるのか見てみる
「伝えたい」と「返事がほしい」は少し違う
「何日待つか」だけで決めなくていい
振られた理由を、すぐに反論しようとしなくてもいい
もし連絡するなら「一通で何を伝えたい？」を考える
返信がなくても、すぐ次の意味を探さない
「もう一度だけ」が何度も続いていないかを見る
「連絡しないで」と言われたなら、その意思を尊重する
暴力や支配があった関係では、復縁の連絡より安全を考える
今の苦しさを、元彼以外の場所に話してもいい
電話占いで相談するなら「いつLINEすれば復縁できる？」だけにしない
泉の送る前メモ｜もう一度連絡したくなったとき
連絡するかどうかを、復縁の成功率で決めなくていい
参考情報

振られた直後、もう一度連絡したくなったとき

恋愛関係が終わったときには、さまざまな反応が表れることがあります。

大学生239人を対象とした研究では、恋愛関係が崩壊した際の対処として「説得・話し合い」「消極的受容」「回避・逃避」が見いだされ、関係崩壊後の反応として「後悔・悲痛」や「未練」なども確認されています。対象が大学生であるため30代・40代女性へそのまま当てはめることはできませんが、別れた後の反応が一つではないことを考える材料にはなります。

なお、「説得・話し合い」が研究上確認されているからといって、説得すれば復縁しやすいという意味ではありません。

もう一度話したいと思うことと、相手の判断を変えられることは別です。

まずは、連絡したくなっている自分を責めるより、その気持ちの中に何があるのかを見ていきます。

「連絡したい」の中に何があるのか見てみる

「元彼に連絡したい」と思っていても、その理由は一つとは限りません。

別れ話で言えなかったことを伝えたい。

誤解されたまま終わるのが嫌だ。

言いすぎたことを謝りたい。

本当に気持ちがなくなったのか知りたい。

もう一度だけ考え直してほしい。

そして、昨日まで毎日のように話していた人と突然何も話せなくなることが、ただ寂しくて怖い。

これらが同時に重なっていることもあります。

たとえば、

「言えなかったことを伝えたい」

という気持ちと、

「その言葉を聞けば、相手は別れることを撤回してくれるかもしれない」

という願いは似ていますが、同じではありません。

ここを少し分けてみると、今書いているLINEが「何を伝えるためのものなのか」が見えやすくなります。

「復縁したい理由は何だろう？元彼に連絡する前に自分の気持ちを考える」でも、相手へ連絡する前に自分側の理由を見る考え方を取り上げています。

「伝えたい」と「返事がほしい」は少し違う

別れたあと、

「これだけは伝えておきたい」

と思うことがあります。

ところが文章を書いているうちに、

「どう思った？」
「返事してほしい」
「もう一度考えてくれない？」

と、相手から答えをもらうことが目的になっていく場合もあります。

返事がほしいと思うことまで否定する必要はありません。

ただ、ここには一つ境界があります。

自分の気持ちを伝えることは自分で選べますが、相手が返信するか、もう一度話すか、復縁するかまでは決められません。

たとえば謝罪を送ることはできます。

けれど、

「謝ったのだから返事をしてほしい」

となると、謝罪とは別に、相手へ返答を求めることになります。

その二つを分けておくだけでも、一通のLINEに背負わせるものを少し減らせます。

「何日待つか」だけで決めなくていい

振られた直後には、

「翌日に送るのは早い？」
「3日くらい待つ？」
「1週間空けた方がいい？」

と日数が気になることがあります。

けれど、すべての別れに共通する「○日後ならよい」という数字はありません。

同じ翌日でも、落ち着いて短く伝えられる人もいれば、

「お願いだから考え直して」
「全部直すから」
「返事だけでもして」

と、感情の勢いのまま何通も送りたくなっている人もいます。

反対に、一週間待っても、その間ずっと相手を説得する方法だけを考えていることもあるでしょう。

日数より見ておきたいのは、

今書いている文章が、相手を責めたり答えを迫ったりする内容になっていないか。

何を一番伝えたいのか、自分で分かっているか。

もし返信がなくても、さらに何通も送り続けずにいられそうか。

そして、相手から「連絡しないで」と言われていないか。

といったことです。

期間について迷っている場合は、「復縁の冷却期間は必要？期間だけで決めないために考えたいこと」も参考になります。

振られた理由を、すぐに反論しようとしなくてもいい

別れ話で、

「将来を一緒に考えられなくなった」
「気持ちが変わった」
「この関係を続けるのが苦しくなった」

などと言われることがあります。

自分には納得できない理由なら、

「そんなことない」
「そこは直せる」
「もう一回だけ考えて」

と伝えたくなるかもしれません。

ただ、相手が「そう感じている」と実際に伝えたことと、自分がその理由に納得できるかどうかは別です。

「私は違うと思っている。でも、相手はそう感じていた」

という二つの見方が同時に存在することもあります。

振られた直後に、相手の話を一つずつ反論して消していくことが、必ずしも話し合いになるとは限りません。

いったん「相手はそう伝えた」という事実として置いてから、自分はどうしたいのかを考える余地があってもよいでしょう。

もし連絡するなら「一通で何を伝えたい？」を考える

振られた後は絶対に連絡してはいけない、という話ではありません。

相手から明確に連絡を拒否されておらず、自分でも連絡すると決めたなら、

「この一通で、私は何を一番伝えたい？」

と考えてみます。

謝りたい。

最後に言えなかったお礼を伝えたい。

誤解されたと感じていることを一つだけ伝えたい。

落ち着いたら一度話せるか聞きたい。

どれもあり得ます。

反対に、一通の中へ、

謝罪
別れへの反論
復縁のお願い
質問
二人の思い出
返事の催促

をすべて詰め込むと、書いている自分自身も「結局何を伝えたいのだろう」と分からなくなることがあります。

長文だから悪いということではありません。

ただ、相手を動かすための文章ではなく、自分が本当に伝えたいことへ近づけるために、目的を増やしすぎない考え方はあります。

返信がなくても、すぐ次の意味を探さない

LINEを送った。

既読になった。

でも返信はない。

そんな状態になると、今度は返事がない理由を探し始めることがあります。

「迷っているのかな」
「まだ好きだから返せないのかな」
「少し時間を置けば戻ってくるのかな」

そんなときは、

事実・想像・自分の願い

を分けます。

事実は、

「LINEを送り、既読になった。今のところ返信はない」

ということです。

「何と返すか迷っているのかもしれない」

という部分は想像です。

「できれば別れを考え直してほしい」

というのは、自分の願いになります。

想像や願いを持ってはいけないわけではありません。

ただ、それらを確認済みの事実にはしないことです。

返信がない状況については、次の記事「既読無視のあとにもう一度連絡する？送る前に考えたいタイミング」で、さらに詳しく扱います。

「もう一度だけ」が何度も続いていないかを見る

振られた直後は、

「これで最後にするから」

と思って連絡することがあります。

返事がなければ、

「あと一通だけ」

さらに返事がなければ、

「電話なら出てくれるかもしれない」

と考えることもあるでしょう。

LINEがだめなら別のSNS。別のアカウント。共通の友人から伝えてもらう。

そうやって「もう一度だけ」が繰り返されていないかは、一度見ておきたいところです。

一度連絡したことそのものを問題にする必要はありません。

一方、警察庁は、拒否している相手に面会・交際・復縁を求めることや、拒否されているにもかかわらず電話・メール・SNSのメッセージなどを何度も送ることを、ストーカー規制法上の「つきまとい行為等」の例として案内しています。また、こうした一定の行為を繰り返すことを「ストーカー行為」と説明しています。

つまり、一度の連絡すべてをストーカー行為と呼ぶものではありません。

ここで考えたいのは、

「私は伝えたいことを一度伝えたいのか」

それとも、

「相手から望んだ返事が届くまで、接触を続けようとしているのか」

という違いです。

「連絡しないで」と言われたなら、その意思を尊重する

相手から、

「もう連絡しないでほしい」
「会いたくない」
「これ以上メッセージを送らないで」

と明確に伝えられている場合は、その意思を尊重します。

「今は怒っているだけかもしれない」

「本当は待っているのかもしれない」

と思いたくなることがあっても、本人が実際に示した意思を、こちら側の推測で上書きすることはできません。

警察庁も、拒否しているにもかかわらず復縁を求めることや、連続して電話・メール・SNSメッセージを送ることを具体例として挙げています。

占いで「今なら連絡した方がよい」と言われた場合でも、相手本人から示された明確な拒否より優先するものではありません。

暴力や支配があった関係では、復縁の連絡より安全を考える

別れた関係の中に、

大声で怒鳴られていた。

交友関係を制限されていた。

行動を監視されたり、メールを確認されたりしていた。

身体的な暴力や性的な強要があった。

といった事情がある場合は、「もう一度LINEするか」という問題だけで考えない方がよいことがあります。

内閣府男女共同参画局は、交際相手からの暴力について、精神的な暴力の例として大声で怒鳴る、交友関係を制限する、行動を監視・制限する、メール等をチェックすることなどを挙げています。身体的・性的・経済的な暴力についても例を示しています。

これは、恋人同士の口論をすべてDVと呼ぶという意味ではありません。

実際に安全へ関わる行為があった場合には、復縁できるかどうかより、自分の安全や第三者への相談を先に考える選択肢があります。

今の苦しさを、元彼以外の場所に話してもいい

振られた直後には、つらい状況があります。

今、一番誰かに話を聞いてほしい。

でも、これまで一番話を聞いてくれていた人こそ、別れた相手だった。

だから、

「元彼に話したい」

と思うことがあります。

その気持ちを否定する必要はありません。

ただ、今の苦しさを受け止めてもらう場所は、元恋人だけでなくてもかまいません。

大学生を対象にした研究では、恋愛関係崩壊時の情緒的なサポート源が多様である人ほど、立ち直り評価が高いという予測が概ね支持されました。研究では、恋愛関係にある大学生146人と、現在恋愛関係にない大学生132人などを対象に分析しています。30代・40代女性へそのまま一般化はできませんが、元恋人だけを唯一の心の支えにしなくてもよいことを考える材料にはなります。

友人に話す。

家族と食事をする。

ノートへ今の気持ちを書く。

少しスマートフォンから離れる。

そうしてからでも、「やはりこれは伝えたい」と残る気持ちがあるかもしれません。

今すぐ伝えなければ消えてしまう言葉なのか、少し時間がたっても伝えたい言葉なのかを見る助けにもなります。

電話占いで相談するなら「いつLINEすれば復縁できる？」だけにしない

振られた直後は、

「何日にLINEしたらいい？」
「いつなら復縁できますか？」
「彼はまだ私を好きですか？」

と、誰かに答えを決めてもらいたくなることがあります。

電話占いを利用して気持ちを話すことも、一つの選択肢です。

その場合も、

「私は何を伝えたくて連絡したいのでしょう」

「返事がほしくて、何通も送りたくなっています」

「別れを受け入れられない気持ちと、話し足りなかった気持ちが混ざっています」

と、自分の側について話してみる方法があります。

2019年の研究では、過去1年以内に相手側から恋愛関係を解消された人を対象に、元恋人へのアタッチメント欲求と関係崩壊後の反応段階の移行との関連が検討されています。元恋人へのアタッチメント欲求は、その移行に関連する要因の一つとして示されました。

今回の「振られた側」という条件には比較的近い研究ですが、この研究はLINEの送信回数や連絡頻度を調べたものではありません。

したがって、

「元彼に連絡すると立ち直りが遅れる」

という結論には使えません。

電話占いを利用する場合も、連絡すべき日を決めてもらうことより、なぜ今これほど連絡したいのかを言葉にする時間として捉えることができます。

もちろん、利用しない選択もあります。

泉の送る前メモ｜もう一度連絡したくなったとき

送る・送らないを判定するためではなく、今の自分を見るために考えてみてください。

私は相手に何を一番伝えたい？
「伝えたい」のか、「返事をもらって安心したい」のか、今はどちらが強い？
もし返信がなくても、すぐにもう一通送らずにいられそう？
相手から「連絡しないで」と明確に言われていない？
今日送らなくても、明日になっても伝えたいと思えそうな内容？

何個当てはまったら送ってよい、というものではありません。

考えている途中で、

「今は返事がほしい気持ちでいっぱいだから、今日は送らないでおこう」

と思うかもしれません。

反対に、

「復縁を迫りたいわけではなく、これだけは落ち着いて伝えたい」

と分かることもあります。

答えが日によって変わってもかまいません。

連絡するかどうかを、復縁の成功率で決めなくていい

振られた直後には、

「今送らなければ、もう二度と戻れないかもしれない」

という焦りが出ることがあります。

反対に、

「一通でも送ったら復縁できなくなるのでは」

と怖くなることもあるでしょう。

けれど、連絡するかどうかを「復縁しやすくなるか」で決める必要はありません。

大学生455人を対象にした失恋後のコーピング研究では、後悔、恨み・関係解消、肯定的解釈、気晴らしなど複数の対処行動が抽出され、それらと精神的健康との関連が検討されています。後悔や恨み・関係解消に関する因子は精神的健康と負の関連を示しましたが、これは「LINEを送れば悪い」「送らなければよい」と示した研究ではありません。

研究から「送るべき日」を決めることはできません。

だからこそ、

相手を今すぐ動かしたいから送るのか。

それとも、

少し落ち着いて考えても、相手に伝えたいことが残っているから送るのか。

そこを自分の中で見てみます。

振られた直後の強い気持ちを、無理に消す必要はありません。

同時に、その強さだけを理由に今すぐ行動しなければならないわけでもありません。

送信ボタンを押す前に、その一通に自分が何を求めているのか。

少しだけ確かめる時間を置いてもよいのではないでしょうか。