別れた相手と友達のままでいる？復縁を望んでいるときに考えたい距離感｜わたしの泉

別れたあと、相手から「友達ではいたい」と言われることがあります。

恋人ではなくなったけれど、LINEはできる。会おうと思えば会える。完全に関係がなくなったわけでもない。

そんな状態になると、少しほっとする一方で、「このまま友達でいたら、いつか復縁できるのかな」と期待する気持ちが生まれることもあるでしょう。

反対に、連絡が来るたびに気持ちが揺れたり、友達として接しているつもりでも、相手の何気ない一言に意味を探してしまったりすることもあります。

「友達でいれば可能性が残る気がする。でも、このままでいるのもしんどい」

そんな迷いがあるとき、すぐに「友達を続ける」「完全に離れる」のどちらかを決めなくてもかまいません。

考えてみたいのは、友達という名前ではなく、今の関係が自分にどんな影響を与えているかです。

復縁したいという気持ちを持つことと、別れた相手とどのくらいの距離で関わるかは、いったん分けて考えることができます。

Contents

別れた相手と「友達でいよう」と言われたら、どう考えればいい？
「友達のまま」といっても、距離感は一つではない
復縁したいなら「友達でいる目的」を一度考えてみる
元彼から連絡が来ても「復縁したいサイン」とは限らない
友達でいることが苦しくなっていないか、自分の反応を見てみる
友達でいるのがつらいなら、一度距離を置く選択もある
相手が距離を求めているなら、その意思は尊重する
暴力や強い支配があった関係では「友達に戻るか」より安全を優先する
復縁したい気持ちを電話占いで話すなら「相手の本心」だけを答えにしない
泉の距離感メモ｜友達でいるか迷ったときに
友達でいるか離れるかは「復縁できるか」だけで決めなくていい
参考情報

別れた相手と「友達でいよう」と言われたら、どう考えればいい？

別れ際に、

「嫌いになったわけではない」
「友達ではいたい」
「これからも普通に話せたらいいね」

と言われると、その言葉に少し希望を感じることがあります。

「完全に嫌われたわけではないのなら、もしかしたら戻れるのかもしれない」

そう考えること自体は、不自然ではありません。

ただ、「友達でいたい」という言葉だけから、相手が復縁を考えているとまでは分かりません。

その時点で確認できる事実は、相手が「恋人ではなく、友達という関係を提案した」というところまでです。

そこから、

「まだ好きなのかもしれない」
「少し時間を置けば復縁できるかもしれない」

と考える部分には、自分の想像や願いが含まれています。

期待してはいけない、という意味ではありません。

ただ、事実と期待が一つになってしまうと、その後に届くLINEや誘いの一つひとつを「復縁につながる出来事」として見てしまいやすくなります。

まずは、「友達と言われた」という事実と、「できればもう一度付き合いたい」という自分の願いを、別々に置いてみるところから始めてもよいでしょう。

「友達のまま」といっても、距離感は一つではない

元恋人と友達でいる、と聞くと一つの関係のように感じますが、実際にはかなり幅があります。

別れたあとも毎日のようにLINEをする二人もいれば、誕生日や年末年始に少し連絡する程度の人もいます。

共通の友人が多いため、グループで集まれば普通に話すという場合もあるでしょう。反対に、二人だけで食事に行ったり、以前と変わらず悩みを相談し合ったりする関係もあります。

どれも「友達」と呼ぶことはできます。

けれど、自分の気持ちへの影響は同じではありません。

たとえば月に一度、近況を少し話す程度なら穏やかに付き合えるのに、毎日LINEをすると返信を待ち続けてしまう人もいるでしょう。

二人で食事をすると楽しい反面、家に帰ったあと「どうして恋人ではないんだろう」とつらくなることもあります。

だからこそ、

「友達でいるかどうか」より、「どの程度の距離なら今の自分が無理なく関われるか」

と考える方が、自分の状態を捉えやすくなります。

別れた直後と数か月後で、ちょうどよい距離が変わることもあります。最初から今後の関係をすべて決めてしまう必要はありません。

復縁したいなら「友達でいる目的」を一度考えてみる

元恋人とのつながりを残しておきたい理由は、人によって違います。

恋人ではなくなっても人として好きだから、友達として付き合いたい。

共通の友人が多いので、不自然に避けたくない。

長く一緒にいた相手だから、急に他人のようになるのは寂しい。

そんな理由もあるでしょう。

一方で、

「友達でいれば、いつかまた好きになってくれるかもしれない」

という思いが中心になっていることもあります。

その気持ちを否定する必要はありません。

好きな相手との関係が完全に切れてしまうことを怖いと感じるのは、理解できる反応です。

ただ、一つだけ問いかけてみるとしたら、

「もし復縁しないとしても、私はこの人と友達でいたいだろうか」

ということです。

すぐに答えが出なくてもかまいません。

「復縁できないなら友達ではいられない」と思うなら、それも今の自分の気持ちです。

反対に、「恋人には戻れなくても、いつか普通に話せる関係にはなりたい」と感じる人もいるでしょう。

どちらが正しいという話ではありません。

友達でいる目的が自分でも分からないまま関係を続けるより、「私はまだ復縁を待っているのかもしれない」と気づくだけでも、今の距離について考えやすくなります。

「なぜ復縁したいのだろう」と感じたときは、「復縁したい理由は何だろう？元彼に連絡する前に自分の気持ちを考える」もあわせて読むと、もう少し自分の側から考えやすくなります。

元彼から連絡が来ても「復縁したいサイン」とは限らない

友達として連絡を続けていると、元彼から突然、

「元気？」
「仕事どう？」
「この前○○を見て思い出した」

といったLINEが届くこともあります。

復縁したい気持ちが残っていれば、うれしくなるかもしれません。

そして、

「向こうも気になっているのかな」
「やっぱり忘れられていないのかな」

と考えることもあるでしょう。

そんなときは、分かっていることを一度分けてみます。

たとえば、

「元彼から『元気？』とLINEが来た」

これは事実です。

「まだ私に気持ちがあるのかもしれない」

ここには想像が含まれています。

「できれば、もう一度付き合いたい」

これは自分の願いです。

この三つは、どれも今の自分の中にあってよいものです。ただ、同じものではありません。

連絡が来た理由は、単純に近況が気になったのかもしれませんし、昔の友人に連絡するような感覚だった可能性もあります。復縁を意識している可能性を完全に否定することもできませんが、本人の言葉がない段階で一つに決めることもできません。

「連絡が来た＝復縁のサイン」と結びつけないだけでも、一通のLINEに気持ち全体を振り回されにくくなるかもしれません。

元彼から突然連絡が来たときの考え方については、「元彼から突然連絡がきたとき｜復縁を期待する前に確認したいこと」でも詳しく取り上げています。

友達でいることが苦しくなっていないか、自分の反応を見てみる

元恋人と友達でいることについて、「続けてもよい関係」と「やめるべき関係」を簡単に分ける基準はありません。

ただ、自分がどう反応しているかを見ることはできます。

連絡が来るたびに、その日一日ずっと相手のことを考えている。

返信が少し遅いだけでスマートフォンを何度も確認してしまう。

SNSに誰かと出かけた写真が載ると、「新しい恋人なのでは」と気になってしまう。

会っている間は楽しいのに、帰ったあとに以前より寂しくなる。

こうしたことがあったからといって、「友達関係を終わらせるべき」という診断にはなりません。

ただ、今の距離が自分に合っているかを見る材料にはなります。

2019年に『心理学研究』へ掲載された研究では、相手から別れを告げられて1年以内の人を対象に、元恋人へのアタッチメント欲求と、関係解消後の反応段階の移行との関連が検討されています。研究では、元恋人へのアタッチメント欲求が、その後の反応段階の移行に関係する要因の一つであることが示されました。

ただし、この研究は「元恋人と友達でいると立ち直れない」と示したものではありません。

連絡を続けるべきか、友達をやめるべきかを決める研究でもありません。

むしろ参考にしたいのは、別れた後の気持ちが単純に切り替わるわけではなく、元恋人への思いがその後の心理的な過程と関係する場合がある、という点です。

だからこそ、「まだ好きなのだから連絡を続けるしかない」と決めるのではなく、自分がその関係の中でどう感じているのかを見る意味があります。

友達でいるのがつらいなら、一度距離を置く選択もある

元恋人と友達でいられる人もいれば、今は難しいと感じる人もいます。

難しいなら、完全に縁を切る以外にも方法があります。

毎日のLINEを少し減らす。

しばらく自分からは連絡しない。

二人で会うのをいったん休む。

共通の友人がいる場では普通に話すけれど、個人的なやり取りは控える。

SNSを見るたびに気持ちが揺れるなら、しばらく表示しないようにする。

距離の取り方は一つではありません。

ここで注意したいのは、距離を置くことを「相手を追わせるための方法」にしないことです。

「こちらから連絡しなければ、寂しくなって向こうから追ってくる」

と期待して距離を置くと、結局は毎日のように相手からの連絡を待つことになってしまうかもしれません。

距離を置くなら、

自分が少し落ち着いて考えられる時間をつくるため

と捉える方が、自分のための選択になります。

失恋後の対処について、大学生455人を対象にした研究では、失恋後のさまざまな対処行動と精神的健康との関連が検討されています。また、別の大学生239人を対象とした研究では、恋愛関係が終わった際に、苦悩、後悔・悲痛、未練など複数の感情や反応がみられています。

いずれも大学生を対象とした研究ですから、30代・40代女性に結果をそのまま当てはめることはできません。

それでも、別れたあとの感じ方や対処が一様ではないことを考える背景資料にはなります。

「早く忘れなければ」
「普通の友達として接することができなければ」

と急ぐ必要はありません。

今は距離が必要でも、時間がたってから関係が変わることもあります。

冷却期間について迷っている場合は、「復縁の冷却期間は必要？期間だけで決めないために考えたいこと」も参考になります。

相手が距離を求めているなら、その意思は尊重する

ここまでは、お互いに友達として連絡を取る余地がある場合について考えてきました。

一方、相手から、

「もう連絡しないでほしい」
「会いたくない」
「これ以上メッセージを送らないで」

など、明確に拒否されている場合は話が変わります。

その意思は尊重する必要があります。

「本当はまだ好きなのでは」
「強がっているだけでは」

と考えたくなることがあっても、本人が実際に示した意思を、こちらの推測で上書きすることはできません。

警察庁は、ストーカー規制法における行為の例として、拒否されているにもかかわらず面会・交際・復縁を求めることや、何度も電話・メール・SNSのメッセージなどを送ることを挙げています。ストーカー行為は一定の行為を繰り返すことなど法律上の要件があるため、一度連絡したことだけをもって直ちにストーカー行為になるという意味ではありません。

ただ、「連絡しないで」と伝えられたあとに、別のSNSや共通の友人を使って接触を続ける方向には進まない方がよいでしょう。

占いで「今なら連絡した方がいい」「相手は本当は待っている」と言われたとしても、相手本人から示された拒否より優先するものではありません。