真剣交際に進むか迷ったとき｜結婚を意識する前に確認したいこと

何度か会ってきた相手との関係が、少しずつ近くなってきた。

一緒にいる時間も以前より自然になり、相手からも好意を感じる。結婚相談所の担当者からは、

「そろそろ真剣交際について考えてみてもいいかもしれませんね」

と言われた。

うれしい気持ちはある。

それなのに、「はい」とすぐ答えられない。

「この人一人に決めていいのかな」

「真剣交際に進んだら、そのまま結婚しなければならないの？」

「好きではあるけれど、結婚生活まではまだ想像できない」

そんな不安が出てくることがあります。

迷いがあるからといって、相手を好きではないとは限りません。

これまで「会いたい」「もっと知りたい」と考えていた関係が、「この人との結婚を考える」という現実的な段階へ近づいたことで、初めて気になることもあります。

仕事。

お金。

住む場所。

家族。

子ども。

毎日の暮らし方。

真剣交際を考えるときは、「この人が好きか」だけでなく、この人と結婚後の暮らしについて少しずつ話していけそうかという視点も持ってみてください。

まず、自分が利用しているサービスの「真剣交際」を確認する

最初に確認しておきたいのは、「真剣交際」という言葉の意味です。

結婚相談所でよく使われる言葉ですが、すべてのサービスでまったく同じ制度やルールが設けられているとは限りません。

たとえばIBJでは、お見合い後の仮交際では複数の相手と交際できますが、真剣交際に進むと相手を一人に絞り、他の仮交際を終了します。そのうえで、結婚を前提として、結婚後のイメージをすり合わせていく段階とされています。

そして、真剣交際のあとにプロポーズがあり、二人の結婚への意思が固まって婚約した段階を「成婚」としています。

つまり、少なくともIBJの仕組みでは、

真剣交際に進むことと、その場で結婚を決めることは同じではありません。

ツヴァイの公式サイトにも、交際成立、真剣交際、プロポーズという流れが活動イメージとして掲載され、真剣交際中に結婚後の仕事や家計、住む家などについて話す例が示されています。なお、このページ自体も「活動のイメージ」であり、出会いや成婚を保証するものではないと明記しています。

利用している相談所が違えば、ルールも異なる可能性があります。

真剣交際へ進むと何が変わるのか。

ほかの相手との交際や紹介はどうなるのか。

「成婚」はどの時点を指すのか。

分からない部分があるなら、自分が利用しているサービスの公式情報や担当者に確認してから考えると、制度上の不安と相手への気持ちを分けやすくなります。

「真剣交際に進む」と「この人と結婚すると決める」は分けて考える

「真剣交際」という言葉には、かなり重みがあります。

それまで、

「次も会いたいかな」

と考えていたのが、急に、

「この人と結婚するの？」

という問いに変わったように感じることもあるでしょう。

そうなると、

「そこまで確信はない」

という理由で立ち止まりたくなるかもしれません。

でも、一部の結婚相談所では、真剣交際のあとにプロポーズや成婚という別の段階が設けられています。

その仕組みに沿って考えるなら、真剣交際は、

「この人との結婚を決定する瞬間」というより、「この人との結婚を、より具体的に考えていく段階」

と捉えることができます。

もちろん、軽い気持ちで進む必要はありません。

相手を一人に絞るルールがあるサービスなら、なおさら迷うのは自然です。

ただ、

「今、この人との結婚に100％の確信がある？」

だけで判断しようとすると、答えが出にくくなります。

そこで問いを少し変えてみます。

「私は、この人との結婚生活について、もう少し具体的に話してみたいと思っている？」

それなら、今の自分でも答えを考えやすいことがあります。

好きという気持ちだけではなく、「暮らし」を少し想像してみる

84本目「条件は良いのに好きになれない｜婚活で相手を選べなくなったとき」では、

「この人を好きになるべき？」

ではなく、

「この人との関係をもう少し知りたい？」

と考えました。

真剣交際を考える85本目では、もう一段だけ問いを進めます。

「この人との暮らしを、もう少し知ってみたい？」

です。

結婚相手に望むことについて、こども家庭庁のライフデザインデータ集では、「一緒にいて楽しい」「一緒にいて気を使わない」が上位にあり、「価値観が近い」「金銭感覚が近い」なども続いています。

だからといって、すべて一致する相手を探せばよいわけではありません。

むしろ真剣交際を考える段階では、

「何が同じか」

だけでなく、

「違うところがあったときに、どう話せそうか」

まで見ていくことになります。

仕事について、「結婚したらどうする？」を二人の話として考える

結婚が現実味を帯びてくると、仕事の話も少し変わってきます。

「何の仕事をしている？」

というプロフィール上の話から、

今の仕事をこれからも続けたい。

転勤の可能性がある。

休日が合わない。

将来的に働き方を変えたいと思っている。

キャリアについて実現したいことがある。

といった、これからの話になります。

ここで、「女性が結婚後に仕事をどうするか」だけを話題にする必要はありません。

二人とも働き続けたいのか。

どちらかに転勤があったらどう考えるのか。

忙しい時期が重なったらどうするのか。

それぞれの仕事をどのくらい大切にしたいのか。

結婚後の働き方についても、望む形は人によって違います。

内閣府男女共同参画局の白書でも、結婚後や子どもが生まれた後の働き方について、理想とする形にはさまざまな考えがあることが示されています。

大事なのは、一般的な「夫婦ならこう働くべき」に合わせることではありません。

二人はそれぞれ、どんな働き方を望んでいるのか。

そこを話せることです。

住む場所は、結婚してから自然に決まるとは限らない

交際中は、それぞれが別の家に帰ります。

ところが結婚すると、

どこに住むのか。

という話が現実になります。

今の家の近くがいいのか。

どちらかの職場に近い場所がいいのか。

新しい場所を探したいのか。

実家との距離をどう考えるのか。

転勤の可能性はあるのか。

こうした話は、相手の年収や職業だけでは分かりません。

「結婚したら当然こちらへ来てくれると思っていた」

「仕事を辞めてくれると思っていた」

と、お互いが別の前提を持っていたと後から分かることもあります。

だからといって、真剣交際へ進む前に住所まで決める必要はありません。

まず、

「私は今の仕事を続けたいから、このあたりで暮らしたいと思っている」

「転勤の可能性があるけれど、どう思う？」

と、自分の希望を言葉にできるか。

相手の希望も聞いてみたいと思えるか。

そこからで十分です。

お金の話をすることを、失礼だと思いすぎなくていい

婚活では収入がプロフィールに記載されていることがあります。

それでも、「年収を知っている」と「二人のお金について話した」は同じではありません。

結婚後の生活では、

生活費をどう考えるか。

貯蓄をどうしたいか。

何にお金を使いたいか。

大きな買い物をするとき、どのように決めたいか。

などが関わってきます。

こども家庭庁のデータでも、「金銭感覚が近いこと」は結婚相手に望む内容の一つとして挙げられています。

ただし、

「真剣交際に入る前に貯金額を全部見せるべき」

という話ではありません。

最初は、

「旅行にはお金を使いたいタイプ？」

「家を買うことは考えている？」

「家計は二人で管理したい？」

といった、暮らしの考え方からでもよいでしょう。

お金について話しにくいことと、話してはいけないことは違います。

結婚生活に関係することだからこそ、少しずつ話せる関係かどうかを見ていきます。

家事は「どちらが何をする？」だけではなく、暮らし方の違いを見る

家事について、

料理が得意。

掃除は苦手。

という話をすることはあります。

でも、一緒に暮らすと、それだけでは分からないことがあります。

部屋をどのくらい片づけていたいのか。

平日は簡単な食事でも気にならないのか。

忙しいときは家事を後回しにできるのか。

家事代行などへお金を使うことをどう考えるのか。

こうしたことも生活の一部です。

「家事は完全に半分ずつが正解」

とも、

「得意な人が全部やればいい」

とも決められません。

仕事の忙しさや体調も変わります。

だからこそ、

最初に完璧な分担を決めることより、状況が変わったときに話し直せそうか

という視点も持っておきたいところです。

子どものことは、「欲しい・欲しくない」だけで急いで答えを出さなくてもいい

結婚を具体的に考えるなら、子どもについての考えが話題になることもあります。

子どもを望んでいる人。

望んでいない人。

まだ分からない人。

今は決められない人。

考え方はそれぞれです。

国立社会保障・人口問題研究所の第17回出生動向基本調査も、結婚や出産、家族について幅広く調べる全国調査として実施されています。ただし、こうした社会全体の調査から、一人ひとりがどんな家庭を選ぶべきかを決めることはできません。

真剣交際の段階でも、

「絶対に今すぐ答えを出さなければ」

と焦る必要はありません。

ただ、お互いがまったく違う前提を持ったまま結婚の話だけが進むことは避けたいところです。

「私は今こう考えている」

「あなたはどう思っている？」

と話せること。

意見が違えば、それを知ったうえでどう考えるのか。

そこまでが二人の話です。

30代・40代女性だからといって、

「年齢的に急ぐべき」

という方向へは持っていきません。

妊娠・出産について医療上確認したいことがある場合は、婚活記事や占いではなく、必要に応じて医療機関など適切な情報源で確認します。

家族との距離も、人によってかなり違う

結婚すると、相手本人だけでなく、それぞれの家族との関係が出てくる場合があります。

どのくらい帰省するのか。

家族行事を大切にしているのか。

親との距離は近いのか。

きょうだいとはどのくらい関わっているのか。

将来、家族についてどんなことを考えているのか。

ここも、どの形が正しいという話ではありません。

毎週のように実家へ行く人もいれば、年に数回の人もいる。

家族ととても近い人もいれば、一定の距離を取っている人もいます。

自分と相手が違っていても、

「私の家ではこうだったから」

だけで決めず、

二人ではどうしたいかを話せるか。

そこを見るほうが、結婚後の暮らしにはつながりやすいでしょう。

価値観は、全部同じでなくてもいい

婚活ではよく、

「価値観の合う人がいい」

と言われます。

でも、価値観という言葉はかなり広いものです。

お金。

仕事。

休日。

食事。

家事。

家族。

趣味。

人付き合い。

すべてが完全に同じ人を探そうとすると、かなり難しくなります。

違いがあること自体が問題とは限りません。

むしろ見たいのは、

「私はこう思う」

と言ったとき、相手がどう受け止めるか。

相手が違う考えを話したとき、自分も聞けるか。

内閣府男女共同参画局は「安心できる関係づくり」の例として、意見が違っても安心して互いの意見を伝え、相談できること、それぞれのプライベートな時間を大切にできること、嫌なことには「NO」と言えることなどを挙げています。

結婚相手についても、

「価値観が一致しているか」だけでなく、「価値観が違ったときに安心して話せるか」

を見てみる。

その視点もあります。

話してみたら違いが見つかった。それは失敗ではない

結婚について具体的な話を始めると、

「そこは同じだと思っていた」

という違いが出てくることがあります。

住みたい場所が違った。

仕事への考えが違った。

家族との付き合い方が違う。

お金の使い方も少し違う。

そうなると、

「真剣交際へ進もうと思っていたのに、うまくいっていない」

と感じるかもしれません。

でも、話したからこそ分かったことでもあります。

違いを見つけること自体が失敗ではありません。

その違いについて、

二人で話せるのか。

どちらかが合わせるしかないのか。

自分にとって受け入れられる違いなのか。

どうしても譲れないことなのか。

そこから考えていきます。

もちろん、

「愛があればどんな違いも乗り越えられる」

ということでもありません。

話し合っても、二人にとって大きすぎる違いが残ることもあります。

それが分かることも、結婚を具体的に考える過程の一つです。

「話しにくい」と「話すのが怖い」は同じではない

お金や家族、子どもの話は、切り出しにくいものです。

「いきなり聞いたら重いと思われるかな」

と緊張することもあります。

それ自体は珍しいことではありません。

ただ、

自分の考えを言ったら怒られそう。

断ったら責められそう。

反対意見を言うと機嫌が悪くなる。

本当は嫌なのに「NO」と言えない。

という状態は、単に話題が重いこととは別です。

内閣府が示す安心できる関係でも、意見が違ったときに安心して伝え合えることや、嫌なことには「NO」と言えることが挙げられています。

結婚についてすべて意見が一致している必要はありません。

でも、

違う意見を持つこと自体が怖くなる関係ではないか

は、少し立ち止まって考えてよいところです。

「この人を失いたくない」と「この人と結婚を考えたい」は同じ？

真剣交際を前にすると、

「この人を逃したくない」

という気持ちが強くなることがあります。

条件も良い。

相手からも好意を感じる。

担当者にも勧められている。

ここで決めなければ、相手が離れてしまうかもしれない。

そんな焦りです。

それ自体を否定する必要はありません。

誰かを失いたくないと思うのは、その人を大事に感じているからかもしれません。

ただ、

「失いたくない」と「この人との結婚を考えてみたい」は、少し違う問いです。

「こんな条件の人はもう現れないかもしれない」

という不安だけを外したとき、

この人と仕事について話してみたい。

どこで暮らすか考えてみたい。

お金や家族についても知っていきたい。

そんな気持ちは残るでしょうか。

そこを見ることで、自分が何を怖がっているのか分かることがあります。

年齢への焦りが大きい場合は、82本目「40代から婚活を始めるのは遅い？年齢だけで決める前に考えたいこと」へ戻ってみてもよいでしょう。

担当者に勧められたからではなく、「何に迷っているか」を相談する

結婚相談所では、担当者やカウンセラーに相談できることがあります。

IBJでも、真剣交際中に婚活カウンセラーが交際状況に応じた助言を行い、本人から直接言いにくいことを確認するサポートが案内されています。

こうした仕組みは、

「真剣交際へ進むべきか決めてもらう」

ためだけのものではありません。

「相手は好きだけれど、仕事についてまだ話せていない」

「結婚が現実的になったら急に怖くなった」

「相手に一つ聞きにくいことがある」

と、自分が迷っている部分を相談する使い方もできます。

担当者から勧められたから進むのではなく、

自分の迷いを言葉にするためにサポートを使う。

そのくらいの距離感で考えてもよいでしょう。

占いに「この人と真剣交際すべき？」を決めてもらわない

真剣交際という大きな節目を前にすると、

「この人は結婚相手ですか？」

「真剣交際へ進めば結婚できますか？」

と、誰かに答えを決めてもらいたくなることがあります。

占いを利用すること自体を否定する必要はありません。

ただ、真剣交際へ進むか、結婚を考えるかという判断を、占いの結果だけに預けなくてもよいでしょう。

相談するなら、

「私は、何に迷っている？」

「結婚が現実になったことで、何が怖くなった？」

「この人とは、まだどんなことを話せていない？」

と、自分の気持ちを整理するために使う方法があります。

「進めばうまくいくと言われたから進む」

「相性が悪いと言われたからやめる」

ではなく、

占いで出てきた言葉も一度自分のところへ持ち帰る。

選ぶのは自分。

それが「わたしの泉」で考える、占いとの付き合い方です。

泉の「真剣交際に進むか迷ったとき」メモ

真剣交際へ進むべきか判定するチェックリストではありません。

一つずつ答えながら、今の迷いを整理するためのメモです。

• 私が真剣交際を迷っている一番の理由は何だろう？
• 「この人を失いたくない」と「この人との結婚を考えたい」は、私の中で同じ？
• 仕事や住む場所について、自分の希望を話してみたいと思える？
• お金について、少しずつでも話していけそう？
• 家族や子どもについて考えが違っても、話し合えそう？
• 相手と意見が違うとき、自分の考えを安心して言えそう？
• 「今この人と結婚すると決める」ではなく、「この人との結婚をもう少し具体的に考えてみたい」と思っている？

全部に「はい」と答える必要はありません。

何個なら真剣交際へ進む、というものでもありません。

むしろ、

「仕事の話はできそうだけれど、お金の話になると怖い」

と気づいたなら、その「怖い」が何なのかをもう少し考える材料になります。

分からないところがあること自体より、

分からないことを、この人と話していけそうか。

そこに目を向けてみてください。

まとめ｜「真剣交際に進むべき？」から、「この人との結婚をもう少し考えてみたい？」へ

真剣交際の話が出ると、

「この人に決めて大丈夫？」

と考えたくなります。

結婚を意識する相手を一人に絞る仕組みなら、その不安はなおさらでしょう。

でも、今この瞬間に、結婚生活のすべてについて答えを持っていなければならないわけではありません。

仕事。

住む場所。

お金。

家事。

家族。

子ども。

これから話して初めて分かることがあります。

そして大事なのは、すべて同じ答えを持っていることだけではありません。

違うところが見つかったときに、

自分の考えを言えるか。

相手の考えを聞けるか。

二人で考え直せるか。

そこも、結婚を考えるうえで見てよい部分です。

だから、

「真剣交際に進むべき？」

という大きな問いだけで自分を追い込まず、

「私は、この人との結婚を、もう少し具体的に考えてみたい？」

と聞いてみる。

その答えを考えるために、二人で少しずつ暮らしの話をしていく。

真剣交際は、そのための段階として考えることもできます。

参考情報

確認日：2026年9月12日

IBJ「婚活の流れ」
URL：https://www.ibjapan.com/ibj/flow/

ツヴァイ「ご成婚までのステップ」
URL：https://www.zwei.com/service/flow/

国立社会保障・人口問題研究所「第17回出生動向基本調査（結婚と出産に関する全国調査）」
URL：https://www.ipss.go.jp/ps-doukou/j/doukou17/doukou17_gaiyo.html

こども家庭庁「結婚相手に望むこと」
URL：https://lifedesign-information.cfa.go.jp/data/3-25/

内閣府男女共同参画局「安心できる関係づくり」
URL：https://www.gender.go.jp/policy/no_violence/date_dv/relief.html

内閣府男女共同参画局「令和4年版男女共同参画白書 第1分野 第2節 結婚と家族を取り巻く状況」
URL：https://www.gender.go.jp/about_danjo/whitepaper/r04/zentai/html/honpen/b1_s00_02.html