既読無視が続くとき、相手の気持ちを決めつける前に考えたいこと｜わたしの泉

昨夜送ったLINEには「既読」がついている。それなのに、翌日になっても返信が来ない。

仕事をしていてもふと気になり、スマートフォンを開いてしまう。新しい通知がないか確認して、もう一度トーク画面を見てみる。

「何か変なことを書いたかな」
「重いと思われた？」
「もう興味がなくなったのかも」

好きな人や大切な相手から返信がないと、一つの「既読」からいろいろなことを考えてしまうことがあります。

ただ、ここで少し分けて考えてみたいことがあります。

今分かっているのは、LINEに既読が表示され、まだ返信が来ていないということです。

そこから「嫌われた」「脈なしになった」「関係が終わった」と、相手の気持ちまで決まったわけではありません。

この記事では、既読無視をする人の心理を当てるのではなく、返信が来ないときに何を事実として受け取り、どこからが自分の想像なのかを分けながら、これからのことを考えていきます。

Contents

既読がついたのに返信がないと、どうしてこんなに気になるのだろう
「既読になった」と「相手の気持ち」は同じではない
返信がない理由を考え続けても、本人の答えにはたどり着けないことがある
何度もLINEを見てしまうとき、「返信」と「安心」が重なっていないか
一度の既読無視だけではなく、これまでの関係も見てみる
返信が来ないからといって、自分だけを責めなくていい
「もう一度送るか」は、相手の気持ちを当ててから決めなくてもいい
泉の整理ノート｜既読無視が気になったとき
相手の気持ちを電話占いで相談するなら、答えとして決めつけない
返信を待つことより、自分の毎日が苦しくなってきたら
まとめ｜返信がない時間に、相手の気持ちまで決めなくていい
参考情報

既読がついたのに返信がないと、どうしてこんなに気になるのだろう

同じ「返信がない」という状態でも、未読のまま待っているときと、既読になったあとでは感じ方が変わることがあります。

「まだ見ていないのかな」と思っていたところに既読がつく。

すると今度は、

「読んだのに、なぜ返してくれないのだろう」

という新しい疑問が生まれます。

LINEをめぐる国内研究でも、「既読無視への不安」や「すぐに返信しなければという意識」が、LINEでのやり取りを受け止める際の一つの要素として研究されています。

たとえば高校生423人を対象とした研究では、LINEでのやり取りに対する認知として、「既読無視への不安」「即時的返信へのとらわれ」などの要素が抽出されています。ただし、これは高校生を対象とした調査です。30代・40代女性の恋愛にそのまま当てはまるものではありません。

また、既読無視の場面を想定した日本の高校生を対象とする研究では、その状況で感じる恐れや悲しさに個人差がみられました。つまり、同じ既読無視でも、誰もが同じように受け止めるわけではないことがうかがえます。

だからこそ、

「1日返信がないから、普通ならこう思うはず」

と一つの基準を作るより、自分がなぜこんなに気になっているのかを見てみることにも意味があります。

「既読になった」と「相手の気持ち」は同じではない

まず、「既読」という表示そのものについて確認しておきましょう。

LINE公式ヘルプでは、既読は、自分が送ったメッセージを相手が閲覧したことを示すものと説明されています。

一方で、相手の端末によっては通知を受け取った時点で既読と判定される場合もあり、「必ずしも相手がメッセージを閲覧しているとは限らない」とも案内されています。さらに、トーク画面に表示される時刻は送信時刻であり、相手が確認した時刻ではありません。LINE自身も、既読表示を相手の閲覧状況の目安として利用するよう説明しています。

つまり、既読表示だけを見て、

「じっくり読んだのに無視している」
「すぐ読んだけれど返す気がない」

といったところまでは判断できません。

まして、

「嫌われた」
「もう好きではない」
「ほかに好きな人ができた」

という相手の気持ちは、既読表示から確認できる情報ではありません。

不安なときほど、「分からない」という状態は落ち着かないものです。

だから私たちは、その空白に理由を入れたくなることがあります。

けれども、

LINEに既読がついていること

と、

相手が自分をどう思っているのか

は、いったん別のこととして考えてみたほうがよさそうです。

返信がない理由を考え続けても、本人の答えにはたどり着けないことがある

「既読無視するのはなぜ？」

そう検索すれば、さまざまな理由が出てきます。

仕事が忙しい。
返信を忘れている。
返し方を考えている。
LINEそのものをあまり重視していない。
少し距離を置きたいと思っている。

どれも、状況によってはあり得るでしょう。

けれども、問題はその先です。

目の前の相手がどの理由なのかは、外から見ただけでは分かりません。

「忙しいだけ」という可能性も、「少し距離を置きたい」という可能性も、本人に確かめていない段階では想像です。

ここで理由をいくつも集めて、

「これは脈ありパターン」
「これは脈なしパターン」

と分類し始めると、かえって答え探しが終わらなくなることがあります。

既読無視について大学生へのインタビューを行った国内研究でも、既読無視の受け止め方について複数の仮説が示されており、単純に一つの心理だけで説明できるものとして扱われてはいません。

相手の理由を考えること自体が悪いわけではありません。

ただ、考えても確かめられないところまで来たら、

「相手はなぜ？」

から、

「私は今、何が一番気になっているのだろう」

へ視点を移してみてもよいでしょう。

何度もLINEを見てしまうとき、「返信」と「安心」が重なっていないか

朝起きてLINEを見る。

昼休みにもう一度見る。

仕事が終わってから確認し、寝る前にも開いてしまう。

相手からの返信を待っていると、普段なら気にならない通知まで気になることがあります。

けれども、本当にほしいものは「一通の返信」だけなのでしょうか。

もしかすると、

「嫌われていないと分かりたい」
「まだ関係が続いていると確かめたい」
「自分だけが好きなのではないと安心したい」

という気持ちも重なっているかもしれません。

仮に返信が来ても、

「了解」

という一言だけだったら、

「前より冷たい気がする」

と別の不安が始まることもあります。

そう考えると、「返信が来れば全部解決する」とは限りません。

自分が欲しいのが返信そのものなのか、それとも安心できる何かを求めているのか。

一度分けてみると、自分の気持ちが少し見えやすくなります。

国内の心理学研究では、ネガティブな出来事について繰り返し考え続ける「反すう」と不安との関連が研究されています。ただし、LINEを何度も確認することだけをもって「反すうしている」「心理的な問題がある」と判断することはできません。

自分を分析しすぎる必要はありません。

「私はかなり不安になっているんだな」と気づくだけでも十分です。

一度の既読無視だけではなく、これまでの関係も見てみる

昨日まで普通に連絡を取り合っていたのに、今日は返信がない。

そんなときには、今回の一通だけが急に大きく見えることがあります。

けれども、人間関係は一回のLINEだけでできているわけではありません。

これまでの二人は、どのくらいの頻度で連絡していたでしょうか。

毎日何往復もする関係だったのか。

数日に一度くらい、必要なことがあるときに連絡する関係だったのか。

相手からもLINEが来ていたのか。

会ったときには自然に話せていたのか。

最近、連絡以外のところで関係が変わったと感じることはなかったか。

こうしたことを振り返ってみると、「今回返信がない」という一点だけでは見えなかったこともあります。

ただし、ここでも数を数えて判定する必要はありません。

「相手から3回以上LINEが来ていれば脈あり」といった公式はありません。

見る目的は、相手を採点するためではなく、自分が今の関係をどう感じているのかを考えるためです。

たとえば、

「返信がないことより、いつも私から連絡していることが本当はつらかった」

と気づくこともあるかもしれません。

逆に、

「一度返信がないだけで、これまでの関係まで全部悪かったように考えていた」

と感じる場合もあります。

一通のLINEから少し離れて、二人の関係をもう少し長い時間で見てみます。

返信が来ないからといって、自分だけを責めなくていい

既読無視が続くと、自分が送った文章を何度も読み返すことがあります。

「最後の一文、いらなかったかな」
「誘うのが早かった？」
「重かったかもしれない」

あとから振り返って、「もう少し違う言い方をすればよかった」と思うことはあります。

それなら、次に話す機会があったときに伝え方を変えることはできます。

けれども、返信がないという一つの出来事だけから、

「全部私が悪かった」

まで進む必要はありません。

同じように、

「相手は私を傷つけるために、わざと既読無視している」

と相手側を決めつける必要もありません。

今は理由が分からない。

それなら、ひとまず「分からない」というところで止めることもできます。

不安があると、何かの答えをつけたほうが落ち着くように感じます。

けれども、根拠のない答えによって自分を責め続けるくらいなら、「まだ分からない」と置いておいたほうがよいこともあります。

「もう一度送るか」は、相手の気持ちを当ててから決めなくてもいい

返信がない時間が続くと、次に迷うのが、

「もう一度LINEを送るべきか」

ということではないでしょうか。

ここでも、

「相手に気持ちがあるなら送る」
「脈なしなら送らない」

と考えると、結局は相手の気持ちを先に当てなければ動けなくなります。

それよりも、

なぜ、もう一度送りたいのか

を考えてみます。

本当にもう一度この人と話したい。

伝えたいことが残っている。

それとも、返信がないことに耐えられず、とにかく何か反応がほしい。

同じ「送りたい」でも、少し意味が違います。

不安を消したくて今すぐ送りたくなっているのであれば、少し時間を置いてから改めて考える方法もあります。

一方、落ち着いて考えたあとも「もう一度話したい」と思うのであれば、その気持ちまで否定する必要はありません。

何時間、何日待てば正解なのかは、二人の関係や普段の連絡頻度によって違います。

この記事では具体的な追いLINEのタイミングまでは決めません。

大切なのは、「相手がどう思っているか」を当ててからでなくても、自分が何をしたいのかを考えて次の行動を選べるということです。

泉の整理ノート｜既読無視が気になったとき

頭の中だけで考えていると、実際に起きたことと、自分が想像していることがいつの間にか混ざることがあります。

一度、二つに分けてみます。

今、分かっていること	自分が想像していること
昨夜送ったLINEに既読が表示されている	嫌われたのかもしれない
まだ返信はない	もう興味がないのかもしれない
最後に会ったときは普通に話していた	会ったあとに気持ちが変わったのかもしれない
次に会う予定は決まっていない	このまま関係が終わるかもしれない

右側に書いたことを、

「考えてはいけない」

と消す必要はありません。

今、自分がそう考えていることを確認できれば十分です。

次に、もう少し自分の気持ちを見てみます。

返信が来ないことで、一番つらいのは何でしょう。

理由が分からないことなのか。

嫌われたかもしれないと思うことなのか。

この関係が終わるかもしれないことなのか。

そして、相手から返信が来たその先で、本当はどうなりたいのでしょうか。

また会いたい。

もう少し距離を縮めたい。