結婚前に不安になるのはなぜ？この人でいいのか迷ったときに考えたいこと

結婚の話が具体的になってきた。

プロポーズを受けた。家族への挨拶の日も決まった。新居について話し始めた。

少し前までは、うれしかったはずです。

それなのに、夜、一人になったとき、

「本当にこの人でいいのかな」

という気持ちが浮かんでくる。

相手に大きな問題があるわけではない。嫌いになったわけでもない。

だからこそ、

「こんなふうに迷うなんて、結婚しないほうがいいということ？」

と不安になる人もいるでしょう。

結婚を前にした不安は、ひとまとめにしないほうが考えやすいことがあります。

相手について気になっているのか。

結婚そのものが怖いのか。

仕事や住む場所が変わることに戸惑っているのか。

お金や家族のことが見えてきて不安になったのか。

「この人でいいのかな」という一つの言葉の中に、違う種類の迷いが重なっていることがあります。

まずは、その中身を少しずつ分けてみましょう。

結婚が決まったのに、どうして急に不安になるのだろう

結婚がまだ遠い話だった頃は、

「いつか一緒に暮らせたらいいね」

と話せていた。

ところが実際に結婚が近づくと、

どこに住む？

仕事はどうする？

生活費は？

家族への挨拶は？

と、それまでぼんやりしていたことが具体的になります。

「結婚」という一つの言葉だったものが、毎日の生活として見え始めるわけです。

国内の研究でも、結婚する意思を持つ未婚女性が、実際に特定の相手との結婚に踏み切るかどうかで迷う状態が取り上げられています。

つまり、

「結婚したい」

という気持ちと、

「この人と今、結婚する」

という判断は、まったく同じ問いではありません。

結婚が現実に近づいたからこそ、今まで見えていなかった不安が出てくることもあります。

そのことだけで、

「愛情がなくなった」

「相手を間違えた」

と急いで結論を出す必要はありません。

何でも「マリッジブルー」で片づけなくていい

結婚前に気持ちが揺れると、

「マリッジブルーじゃない？」

と言われることがあります。

気持ちを説明する言葉として使う人もいるでしょう。

ただ、本記事では「マリッジブルー」という言葉だけで、今の状態を説明しきったことにはしません。

なぜなら、

結婚後も仕事を続けられるか不安。

相手のお金の使い方が気になる。

義理の家族との距離感が分からない。

一人の時間がなくなりそうで怖い。

相手へ伝えにくい違和感がある。

こうしたものは、どれも「結婚前の不安」として表れることがありますが、中身はかなり違うからです。

「これはマリッジブルーだから、時間がたてば大丈夫」

と片づけてしまえば、本当は話したほうがよいことまで見えなくなるかもしれません。

反対に、

「不安になるなら結婚相手ではない」

と決めるのも早いでしょう。

不安に名前を付ける前に、「私は何を不安に思っている？」と見てみる。

そこから始めます。

「相手への不安」と「結婚そのものへの不安」を分けてみる

「この人でいいのかな」と思ったときは、

「何が気になっている？」

と、もう一度自分に聞いてみます。

たとえば、

「怒ったときの言い方が怖い」

というのは、相手の具体的な言動についての不安です。

一方、

「誰かと毎日一緒に暮らせるか不安」

なら、相手というより生活が変わることへの戸惑いかもしれません。

「結婚したら仕事を辞めることになるかも」

という不安も、

相手から実際にそう言われたのか。

自分がそうなるのではと想像しているのか。

によって考えることが変わってきます。

大きな「この人でいい？」という問いを、

相手。

結婚。

仕事。

住まい。

お金。

家族。

自分自身の生活。

へ少しずつ分けていく。

それだけで、漠然としていた不安に輪郭が出てくることがあります。

相手について気になることは、「事実」と「想像」を分けてみる

結婚が近づくと、未来をたくさん想像します。

「結婚したら、相手は変わってしまうかもしれない」

「私の仕事を続けることに反対されるかもしれない」

「相手の親との同居を求められるかもしれない」

未来のことですから、分からない部分があるのは当然です。

そんなときは、

実際に相手が言ったこと。

これまで実際に起きたこと。

まだ確認していない自分の想像。

を分けてみます。

たとえば、

「相手の親と同居することになりそう」

と不安になっていても、相手は一度も同居を希望していないかもしれません。

ならば、

「将来、ご両親との暮らしについてはどう考えている？」

と聞ける余地があります。

反対に、相手が実際に、

「結婚したら仕事は辞めてほしい」

と言っていて、自分は仕事を続けたいと思っているなら、それは単なる想像ではありません。

想像だから無視するのでも、想像を事実のように扱うのでもなく、確認できることは話してみる。

不安を整理するときの一つの方法です。

「結婚したら自由がなくなるかも」と思ったとき

これまで自分で決めていたことが、結婚すると変わるのでは。

そんな不安もあります。

休日をどう過ごすか。

友人といつ会うか。

趣味にどのくらい時間を使うか。

お金を何に使うか。

一人で過ごす時間をどのくらい持つか。

2026年に公表された結婚相談所の女性会員を対象とする研究では、婚活の段階によって「自由の制約」に関する結婚イメージに違いがみられました。

ただし、この研究の分析対象439人のうち40歳以上は3人だけです。

そのため、

「40代女性は結婚すると自由を失うと感じやすい」

などと考えることはできません。

ここで参考にしたいのは、

結婚が具体的になるにつれて、自分が何を失うか・得るかというイメージも意識される場合がある

という程度です。

自分の場合はどうでしょうか。

結婚しても続けたい趣味がある。

一人になる時間がほしい。

友人とは今まで通り会いたい。

仕事も続けたい。

そう思っているなら、それは結婚への覚悟が足りないという話ではありません。

むしろ、

「結婚しても残しておきたい自分の生活は何？」

と考えてみる材料になります。

仕事について考え始めたら、結婚が急に重く感じることもある

結婚前には、仕事のことも現実的になります。

今の職場を続けられるのか。

通勤はどうなるのか。

どちらかに転勤があったらどうするのか。

仕事が忙しい時期の家事はどうするのか。

これまで自分一人の判断で考えてきたキャリアに、二人の生活という要素が加わります。

だからといって、

「結婚するなら女性が働き方を変える」

と考える必要はありません。

内閣府の男女共同参画白書でも、結婚や家族、働き方をめぐる考え方は一様ではないことが整理されています。

大事なのは、

一般的な夫婦像に合わせることではなく、

「私は今の仕事を続けたい」

「転勤があるかもしれない」

と、自分の希望や事情を相手へ伝えられるか。

そして相手の考えも聞けるかです。

結婚する前に将来をすべて決めておく必要はありません。

ただ、どちらか一方が当然に仕事を変える前提になっていないかは、考えてよいところでしょう。

お金が現実になると、不安が大きくなることもある

交際中は、お金の話といえば、

デート代。

旅行。

プレゼント。

くらいだったかもしれません。

結婚を考えると、

家賃。

住宅。

生活費。

貯蓄。

結婚式。

将来の大きな支出。

と、話が広がります。

こども家庭庁のライフデザインデータ集でも、結婚相手に望むこととして「金銭感覚が近いこと」が挙げられています。

ただ、「金銭感覚が近い」とは、収入額が同じという意味ではありません。

何にお金を使いたいのか。

何にはあまり使いたくないのか。

貯蓄をどう考えているのか。

大きな買い物はどう決めたいのか。

そうしたことも含まれます。

お金について不安になったときは、

「結婚にはお金がかかるから怖い」

だけではなく、

「私は何が分からないから不安なのだろう？」

と考えてみます。

相手のお金の使い方で実際に気になることがあるのか。

まだ一度も家計について話したことがないから想像できないのか。

その違いが見えてくると、次に話したいことも分かりやすくなります。

相手の家族との関係が見え始めて、不安になることもある

結婚が具体的になると、それまで「相手の家族」だった人たちとの距離も気になり始めます。

親への挨拶。

帰省。

家族行事。

親やきょうだいとの付き合い。

将来的な家族との関わり。

相手本人とはうまくいっていても、

「私は相手の家族とうまく付き合えるだろうか」

と思うこともあります。

ここでも、

「結婚は家同士だから合わせなければ」

とも、

「結婚は二人だけのことだから家族は関係ない」

とも決めません。

家族との距離感は、人によってかなり違います。

毎週のように会う家庭もあれば、年に数回という家庭もあるでしょう。

大事なのは、

「あなたの家族とはどのくらい関わることになりそう？」

と聞けるか。

そして、

「私はこのくらいの距離でいたい」

という自分の希望も話せるかです。

子どものことを考えた瞬間、急に迷いが大きくなることもある

結婚について話す中で、子どものことが出てくる場合があります。

子どもを望んでいる。

望んでいない。

まだ分からない。

今は決められない。

考え方は一つではありません。

国立社会保障・人口問題研究所の第17回出生動向基本調査でも、結婚、出産、子ども数、家族に関する考え方などが幅広く調査されています。

ただ、社会全体の調査が、一人ひとりの答えを決めるわけではありません。

特に30代・40代女性に対して、

「年齢的に急いで結論を出したほうがいい」

と婚活記事から迫ることはしません。

大事なのは、

「私は今どう考えている？」

「相手はどう考えている？」

を話せること。

そして、妊娠・出産について医学的に確認したいことがあるなら、婚活記事や占いではなく、必要に応じて医療機関など適切な情報源へ確認することです。

不安があることより、「不安を話せないこと」を見てみる

結婚前には、少し話しにくいことがあります。

お金。

家族。

仕事。

子ども。

どれも、軽い話題ではありません。

「こんなことを聞いたら重いかな」

と緊張するのは、それだけで関係に問題があるとは限らないでしょう。

一方で、

自分の意見を言うと怒られそう。

反対すると機嫌が悪くなる。

断ると責められそう。

本当は嫌なのに「NO」と言えない。

という状態は、単に「話題が重い」こととは違います。

内閣府男女共同参画局は、安心できる関係として、

意見が違ったときにも互いの考えを伝え合えること。

自分と相手それぞれの時間を大切にできること。

嫌なことには「NO」と言えること。

などを示しています。

結婚前に意見が一致しているかだけを見るのではなく、

違う意見を持ったときにも、自分の考えを安心して話せる相手か

を見ることもできます。

これは、「話し合えば何でも解決する」という意味ではありません。

話した結果、どうしても受け入れられない違いが分かることもあります。

それも、知ってよいことです。

不安が完全になくなるまで待てば、答えが出るとは限らない

結婚後の未来を、すべて予測することはできません。

仕事がどうなるか。

住む場所がどうなるか。

家族の状況がどう変わるか。

自分たちの考えが将来どう変わるか。

全部を確定させることはできないでしょう。

そのため、

「不安が一つでも残っているなら結婚しない」

と考えると、いつまでも答えが出ないことがあります。

反対に、

「誰でも不安になるから、そのまま進めばいい」

とも言えません。

不安には、

相手へ聞けば確認できること。

二人で相談できること。

今はまだ答えが出ないこと。

自分にとって無視できないこと。

があります。

不安をゼロにするのではなく、その不安をどのように扱えるかを見る。

そのほうが、今の自分の気持ちに近づけることがあります。

みんなが喜んでいるから、「今さら迷えない」と思っていない？

結婚の話が進むほど、自分だけのことではないように感じてきます。

親に報告した。

友人にも伝えた。

家族への挨拶も終わった。

式場を見始めた。

周囲から、

「おめでとう」

と言われた。

すると、

「今さら不安だなんて言えない」

と思うことがあります。

でも、周囲が祝福していることと、自分が納得できていることは別です。

だからといって、

「一度でも迷ったなら、全部やめたほうがいい」

ということでもありません。

まず、

周囲をがっかりさせることが怖いのか、それとも結婚そのものに気になることがあるのか

を分けてみます。

自分の気持ちより、

「ここまで進めてしまったから」

という理由が大きくなっていないか。

そこも見てよいところです。

「この人でいい？」より、「この人と話していける？」と考えてみる

「この人でいいのかな」

という問いには、

「この人を選べば、将来絶対に後悔しない？」

という気持ちが含まれていることがあります。

けれど、結婚前に未来を完全に知ることはできません。

どれだけ条件を確認しても、これから初めて経験することがあります。

そこで、

問いを少し変えてみます。

「これから分からないことや違いが出てきたとき、私はこの人と話していきたいと思える？」

もちろん、話せれば必ずうまくいくわけではありません。

話した結果、

「私はこの結婚を進めたくない」

と思うこともあるでしょう。

逆に、

「全部同じではないけれど、この人とは一緒に考えていきたい」

と思うかもしれません。

「正解の人か」を当てる問いではなく、

今ある関係をどう感じているかを見る問いです。

占いに「この人でいい？」の答えを決めてもらわない

結婚が近づいて不安になると、

「この人と結婚したら幸せになれますか？」

「この人は運命の相手ですか？」

「結婚をやめたほうがいいですか？」

と、誰かに未来を決めてもらいたくなることがあります。

占いを利用するなら、

結婚するかどうかそのものを決めてもらうのではなく、

「私は何を一番不安に思っている？」

「相手について、まだ確認できていないことは何？」

「結婚すると失うと思っているものは何？」

と、自分の気持ちを整理するために使う方法があります。

「幸せになると言われたから結婚する」

「相性が悪いと言われたからやめる」

ではなく、占いで出てきた言葉も自分の生活へ持ち帰って考える。

人生の大きな選択だからこそ、最後は自分で選びます。

泉の「結婚前に不安になったとき」メモ

これは、結婚するべきか判定するチェックリストではありません。

「この人でいいのかな」という大きな不安を、少しずつほどくためのメモです。

• 「この人でいい？」と思うとき、具体的に一番気になっているのは何？
• その不安は、相手について？ 結婚そのもの？ それとも生活が変わること？
• 気になっていることは、実際に起きたこと？ まだ確認していない未来の想像？
• 仕事・お金・家族・住む場所について、まだ話せていないことはある？
• 結婚したあとも、自分が残しておきたい時間や暮らしは何？
• 不安について話したとき、相手に自分の考えを安心して言えそう？
• 「この人が正解？」ではなく、「分からないことが出たとき、この人と話していきたい？」と聞いたら、どう感じる？

全部に答えなくても構いません。

「仕事のことが一番不安だった」

と分かるだけでも、それまでの「この人でいい？」とは少し違って見えてきます。

反対に、

相手の具体的な言動がずっと引っかかっていたと気づくこともあるでしょう。

どちらの場合も、その気づきを急いで打ち消さず、次に何を確認したいか考えてみてください。

まとめ｜「この人が正解？」ではなく、不安の中身を見てみる

結婚が現実になった途端、

「本当にこの人でいいのかな」

と思うことがあります。

その気持ちだけで、

結婚すべき。

結婚をやめるべき。

という答えは出ません。

まず、

相手について気になることなのか。

生活が変わることが怖いのか。

仕事なのか。

お金なのか。

家族なのか。

一人の時間を失いそうで不安なのか。

大きな「この人でいい？」を、少しずつ具体的にしてみます。

確認できることなら、確認する。

相手と話せることなら、話してみる。

今は答えが出ないことなら、「まだ分からない」と認める。

その中で、自分にとって無視できないことが見えてくる場合もあります。

未来に絶対の保証はありません。

だからこそ、

「この人は絶対に正解？」

と問い続ける代わりに、

「私は何を不安に感じていて、そのことをこの人と話していきたいと思えるだろう？」

と、自分へ問いを戻してみる。

結婚前に迷ったとき、そこから考え始めても遅くありません。

参考情報

確認日：2026年9月12日

府中明子「恋愛結婚の条件―首都圏にくらす未婚女性へのインタビューから―」『家族研究年報』
URL：https://www.jstage.jst.go.jp/article/afs/41/0/41_41/_article/-char/ja/

山崎敬太「結婚相談所の女性会員が抱く結婚イメージ」『パーソナリティ研究』
URL：https://www.jstage.jst.go.jp/article/personality/35/1/35_35.1.2/_article/-char/ja/

国立社会保障・人口問題研究所「第17回出生動向基本調査（結婚と出産に関する全国調査）」
URL：https://www.ipss.go.jp/ps-doukou/j/doukou17/doukou17_gaiyo.html

こども家庭庁「結婚相手に求めるのはどんなこと？」
URL：https://lifedesign-information.cfa.go.jp/data/3-25/

内閣府男女共同参画局「令和4年版男女共同参画白書 特集 人生100年時代における結婚と家族」
URL：https://www.gender.go.jp/about_danjo/whitepaper/r04/zentai/

内閣府男女共同参画局「安心できる関係づくり」
URL：https://www.gender.go.jp/policy/no_violence/date_dv/relief.html